JOHAN'S AVONTUUR!!

  *** JOHAN EN ZIJN AVONTUUR ENZO!! ***

Eens was er een jongen, genaamd: Johan. Johan was zo'n 
jongen die niets moest hebben van zijn leeftijds genoten, 
jaha, hij lag liever op een grasveld in het bos.

Op een dag fietste Johan, op zijn fiets door het bos, naar 
een grasveldje, maar wie stonden daar om de hoek van een 
machtig groot kantoorgebouw Johan op te wachten? Nou, nou? 
Juist, de drie asosiaal, gevaarlijke mutante karate 
olifanten, Henk, Harrie & Piet..."H‚ jongens, daar 
fietst die achterlijke halvezool van een Johan, laten we 
hem effe inmekaar trimmen., Jaaah! Doen we!". "H‚ eikel!, 
Hier met je geld!". *BOEM! KNAL! BEUK!*!... "Hee sodemieter 
op stelletje aso-olifanten!, blijf van mijn fietsje af!, 
auw!, aaaahhhh!, wacht maar stelletje eikels, ik krijg 
jullie nog wel!"... Jaha, dat was me een vechtpartij.

Even verderop in het bos, staat een leuk huisje waar de 
alleen staande vader Gans, samen met zijn 7 geadopteerde 
Eendjes woont."Zeg jongens, ik moet effe boodschappen 
doen enzo, enne, terwijl ik weg ben nergens met je jatten 
aan komen en geen vreemde mensen binnen laten hoor!, Ik 
vertrouw jullie."... "OK vader!"... "Nou, eh, dan ga ik 
maar, doei!... "Ja doei!"... "Hehe, zo die ook weer weg, 
snel onder zijn bed, daar liggen zijn gore hardcore porno 
boekies"... "Jaha, leuk!"...  Zo, nu weer terug naar Johan, 
die dus net inmekaar geslagen is...

Doordat Johan een paar flinke klappen heeft opgelopen, is 
hij een beetje zijn geheugen kwijt geraakt, waardoor hij 
denkt dat hij een verschrikkelijke boze wolf is.  "Sjonge, 
sjonge, wat voel ik me daar een partij duizelig zeg, effe 
naar die vieze moddersloot lopen om effe wat te drinken"... 
Terwijl Johan uit de vieze moddersloot zit te drinken, 
rijdt vader Gans in zijn Alfa Romeo Turbo, 32 kleppen raket 
motor, voorbij, waarvan Johan zo schrikt dat hij in de 
vieze moddersloot valt... "Hee eikel, ken niet uit je 
doppen kijken, waar je rijdt, halvezool!"... "Ach, houdt je 
gore smoel, slapjanus, wie gaat er nou midden op de weg 
zitten, sodemieter op, eikel!"...  En daar ligt Johan dus 
in de sloot, maar daar ziet Johan een meisje lopen, het is 
Roodjasje... 

"Help!, help me nou toch, ik kom er niet meer uit!, 
hellup!"...  "HŠ wat is dat?, er ligt iemand in die vieze 
moddersloot, snel ik ga hem helpen"...Na dat Roodjasje, 
Johan uit de sloot geholpen had vroeg ze: "Hallo, ik ben 
Roodjasje, en wie ben jij?"...Aangezien Johan, die onder 
de modder zat en niet om aantezien was, dacht dat hij een 
grote boze wolf was, had hij honger omdat de 3 gevaarlijke 
mutante karate olifanten zijn lunchpakket hadden gestolen, 
besloot hij maar wat te liegen...  "Hallo, en bedankt, 
eehh, ik ben de mooie aantrekkelijke toverprins en ik ben 
opzoek naar de mooie betoverde princes"... "Oh, eeh ik zou 
niet weten waar die prinses woont, maar je kan wel even met 
mij mee lopen, hoor, want ik ben opweg naar mijn oma, om 
haar lekkere appelkoekjes te brengen"... "Nee, dat is niet 
nodig, ik vindt haar zelf wel"...

Terwijl Roodjasje bloemen ging plukken, plopte er opeens 
een heel gemeen idee op in zijn boze hersenen... "Als ik 
nou zorg dat ik eerder bij haar oma ben, dan kan ik haar 
opeten, hahahahaha!"...  Johan zei Roodjasje gedag en liep 
over het bospad richting het huisje van Roodjasje haar oma, 
althans dat dacht hij, want na een tijdje gelopen te 
hebben, kwam hij bij het huisje van vader Gans en zijn 7 
geadopteerde Eendjes.  Johan klopte op de deur, want hij 
dacht dus nog steeds dat het huisje, het huisje van 
Roodjasjes oma was.

KLOP, KLOP... "Shit!, dat is vader, snel verstop de vieze 
gore hardcore pornoboekies, want anders zwaait er wat... 
Zo, die zijn verstopt, ja, wie is daar?"...  "Eeh, ik ben 
het, uw kleindochter!""Effe wachte hoor, zeg jongens, 
volgens mij moet die gast bij dat oude mens op de hoek 
zijn, zulle we effe een spelletje met hem spelen?"... "Ja!, 
leuk, doen, tof!"... "Zeg, eeeh oma, duurt het nog lang, 
offe...."...  "Douw eerst es effe je jat door het raampie, 
want ik wil toch wel eerst es effe weten of je wel echt 
mijn kleindochter bent, want er is tegenwoordig zoveel 
criminaliteit, weet je wel"... "Jaja, dat weet ik ook wel, 
want ik kwam daarnet me daar een partij tuig tegen zeg, het 
was maar goed dat ik mijn busje acid gas bij had, want 
anders had ik hier niet meer gestaan"... "Ja!, eeh douw je 
jat nou maar es effe door het raampie!"...  "OK, hier 
heppie hem"... "Getver... wat een vieze poot zeg, had je em 
niet effe kenne wasse, getver, zeg jongens, geef me effe 
die pre-historische moker aan, dan zal ik die eikel effe 
een beuk op zijn klauw geven!, hier!"... *BAF!!! * 
"AAAAUUUWWWW!!!!!, vuile rot kinderen!, ik zal jullie, 
wacht maar, ik trap die deur wel effe in"... *CRASH!* 
"Jaaaa, hier ben ik dan, hier pak an!"... *BAF, BEUK, 
KNAL*...  Maar wie kwam daar net weer terug van 
boodschappen doen? Juist, vader Gans...  "Wat krijgen we 
nou?, wie denkt u wel dat u bent? Zomaar mijn geadopteerde 
kinderen inmekaar slaan, hŠ?, hier pak aan!"...  *BENG, 
CRASH, PLOK!* ~LEUKBEUK.BLK~ 












Johan vluchte net de staart tussen de benen. Na een tijdje 
gelopen te hebben kwam hij bij een ander huisje (Goh, er 
staan veel huizen in het bos zeg), het was een huisje van 
snoep. Johan begon van het huisje te eten... "Knibbel, 
knabbel knuisje, wie vreet er van mijn huisje?"... "He wat, 
oh, ik ben het, de grote boze gevaarlijke wolf, enne, wie 
mag u dan wel wezen?"... "Ik ben de kleine gemene toverheks 
en jij bent de vierde al vandaag die van mijn huisje vreet, 
ik heb vandaag m'n dag wel zeg, eeehh, wil je effe binnen 
komen, want binnen heb ik veel meer snoep en anders moet ik 
weer mijn gehele huisje opnieuw betegelen, OK?"...  "Oh, 
eeh, OK, vooruit dan maar"...  "Ga jij maar even daar in 
die kooi zitten, gezellig bij die andere 3 kindertjes"... 
Johan ging in de kooi zitten, waar in middels ook al 
Roodjasje, Ans en Pietje zitten...  "H‚ Roodjasje, wat doe 
jij hier?"...  "Ik ben gevangen, de boze heks is een slecht 
mens, ze wil ons allemaal opeten"...  "Ohja? maar dat kan 
niet, daar moet ik een stokje voor gaan steken, want als er 
iemand is die jullie op mag eten, dan ben ik het wel"... 
Aangezien Johan denkt dat hij een grote boze wolf is, denkt 
hij ook dat hij heel erg sterk is en buigt de tralies zo 
uit mekaar dat ze eruit kunnen..."Zo!, gemene boze 
toverheks, jij wilt deze lekkere kindertjes op gaan eten 
hŠ?"..."Eeh?, ja, dat was wel de bedoeling, maar als jij 
er bezwaar op hebt, dan zal ik ze wel laten gaan hoor"... 
"Jaha, neehe, zo gemakkelijk kom je er niet vanaf, hier pak 
an!"...  *BFLAFF, BEUK, KNAL, PETS!* 

Terwijl Johan de kleine boze toverheks aan het beuken was, 
waren Ans en Pietje zo slim om weg te rennen... "Snel Ans, 
rennen want die gast heeft niks goed in de zin, volgens mij 
wil hij ons op gaan eten"... "Ohja? Pietje, hij lijkt zo 
aardig"..."Ja zeg dat dacht jij toch ook van die aardige 
vieze boze toverheks?, en zie nou waar wij nu terecht zijn 
gekomen, kom op rennen!"... Na dat ze een tijdje gerent te 
hebben komen ze aan bij een groot kasteel... "Moet je 
kijken Pietje, wat een groot kasteel, maar wat is dat?, het 
lijkt wel alsof iedereen daar slaapt"... "Ja Ans, je hebt 
gelijk, iedereen slaapt daar, kom we gaan naar binnen"...
"Hee kijk daar eens Pietje, daar ligt een mooie prinses"... 
"Ja, wat een mooie prinses, ik ga haar wakker kussen, dat 
heb ik wel eens gelezen in een sprookje, *SMAK!*"..."He, 
wat krijge we nou?, wie durft mij zomaar wakker te kussen?, 
vuile aanrander!, wachten!, grijp hem!"..."Eh?, rennen 
Ans, anders kunnen we het niet meer na vertellen"..."We? 
ze hadden alleen jouw gepakt hoor, ik heb niks gedaan"... 
"Grijp dat meisje ook, ze heeft al mijn gouden spulletjes 
meegenomen!"..."Eh, ja, ik kon het niet laten, sorry 
Pietje"...Maar gelukkig kunnen Ans en Pietje ontkomen, 
waardoor we weer terug kunnen gaan naar Johan en Roodjasje, 
die inmiddels met de kleine boze toverheks hebben 
afgerekend..."Zo, en laat ik het niet meer merken dat jij 
nog ook maar een keer die lekkere kindertjes lastig valt 
jaa!, kom Roodjasje, we gaan verder"... Johan en Roodjasje 
lopen weer over een ander bospad, waar ze na een tijdje bij 
een twee splitsing komen... "Ohjee, waar motten we heen?, 
Rodjasje?"..."Goh', ik zou het niet weten, laten we links 
gaan, want als we rechts gaan dan komen we in de grote stad 
terecht met al die vervelende auto's, en mensen die je niet 
kan vertrouwen, want ik loop nooit met vreemden mee, weet 
je, want die kun je niet vertrouwen, want die willen altijd 
vieze spelletjes met je spelen, dat heb laatst nog in de 
krant gelezen"...

Dus Johan en Roodjasje gaan de linkerkant op, waar ze na 
een tijdje bij een grot komen... "Hee, mot je kijke, een 
donkere grot, maar wat hoor ik?"... "Ik hoor harde house 
muziek, Mooie knappe aantrekkelijke prins"..."Kom 
Roodjasje, we gaan naar binnen"... "HALT!, wie is daar?"... 
"Wij zijn het Roodjasje een mooie aantrekkelijke prins"... 
"OK, kon maar verder"... "Wie zijn jullie?"...  "Wij 
zijn de 7 House kabouters en dat is Wasmiddelwitje"... 
"Mareeeh, waarom slaapt Wasmiddelwitje?, Jullie hebben hier 
allemaal harde teknotraxhardgoorhouse opstaan, met die 
muziek kan je toch nooit in slaap vallen?"... "Nee dat 
kan ze anders ook niet, anders is ze altijd een echte 
tripkikker, maar omdat ze een door de boze koning 
vergiftigde Nederwiet heeft opgesnoven, is ze in slaap 
gevallen"... "Maar waarom wou de boze koning haar 
vergiftigen?"... "Nou kijk dat zit zo, Wasmiddelwitje 
was het mooiste van het bos, maar omdat de boze koning zelf 
de mooiste van het bos wilde zijn heeft hij haar 
vergiftigd"... "Oh, eh ja, maareh wat kenne wij daar nou 
aan doen?, niks toch zeker, doei!"... "Ja maar, jullie 
kunnen ons hier toch niet zomaar alleen laten?"..."Zeker 
wel"... "Ohja?, hier pak an!"...*BENG, KNAK, CRASH!*

Nadat de 7 House kabouters met Johan en Roodjasje hadden 
afgerekend, vluchten Roodjasje en Johan weg door de bosjes, 
waardoor ze opeens in de achtertuin van Roodjasjes haar oma 
waren beland. Ze klopten op de deur en gingen naar binnen, 
tot hun grote schrik zagen ze dat oma bezoek had van Ans en 
Pietje en vader Gans en zijn 7 geadopteerde Eendjes, ze 
werden allemaal onderschot gehouden door de 3 gevaarlijke 
mutante karate olifanten...

"He, wat is dit nou?"... "Ja!, poten in de lucht of ik 
schiet jullie allemaal overhoop"... "Sodemieter op!, laat 
eerst maar al de anderen gaan, vuile aso-olifanten!"... 
"Aso-olifanten?, wacht maar, dan zel ik je effe vol pompen 
met lood"... *BANG, BENG, KNAL!*... Maar wat gebeurde er?, 
in plaats van dat Johan dood op grond valt, ketst de kogel 
via zijn klokje tegen het 14 delige pannesetje van oma zo 
tegen de oud antieke lamp en vervolgens tegen de houten 
deurpost, zo tegen de gasleiding die aan het plafond 
gemonteerd zit... En nu is het dus tijd dat de boel in de 
lucht vliegt, he?, OK, daar gaat tie............plok!

Ooooops!, sorry, helemaal vergeten dat oma de gasbedrijven niet 
meer kon betalen eeeeehh, effe denken.............. ohja!
De kogel vloog toen via de gasleiding zo tegen het petroleum 
vornuis, dat vervolgens in de fik vloog.  Iedereen probeerde te 
vluchten, maar de 3 gevaarlijk mutante karate olifanten konden 
niet door de deur en de ramen kruipen, waardoor de rest er 
niet door kon komen. Het inmiddels door het keukenraam 
gewaaide vuurtje, waaide zo over op de auto van vader Gans 
en dat leverde zo'n gigantische ontploffing op dat de auto 
samen met het huisje in de lucht vloog............... 
BAAAAAOOOOOOOOMMMMMM!!!!!!

Maar een sprookje zou geen sprookje zijn als alle goede 
personen om het leven zouden komen, dus bij die gigantische 
ontploffing vlogen alleen de 3 gevaarlijke mutante karate 
olifanten de lucht in. De anderen: Johan oftewel de grote 
boze wolf, Roodjasje, oma, vader Gans en zijn 7 
geadopteerde Eendjes kwamen er dus weer goed van af. Door 
de gigantische explosie had Johan weer zijn normale 
geheugen terug, hij nam afscheid van Roodjasje en haar oma 
en van Ans & Pietje en hij en vader Gans en zijn 7 
geadopteerde Eendjes lieten de rest achter in het verwoeste 
huis. Johan ging met vader Gans en zijn 7 geadopteerde 
Eendjes mee naar huis om nog wat te drinken.

"Zo, Johan, kon binnen en maak het je gemakkelijk"... "Nou, 
dank u meneer Gans"... Johan ging op de sofa zitten en ze 
begonnen te praten... "Zo jongens, hier hebben jullie 
thee"... "Schlurp... auw!, auw!, dat is heet, weeheeee!"... 
"Nou, nou stel je niet aan, zo heet is het nou ook weer 
niet"... "Eh, zeg meneer Gans, wat zijn dit voor boekjes 
onder de kussens van uw sofa?"... "He, wat?, hebben jullie 
weer eens aan mijn vieze gore hardcore porno boekjes lopen 
zitten?, stelletje rot kinderen!, hier pak aan!"...  *BAFF, 
KLENG, BANG!*

Na dit verfrissende bakkie thee bij vader Gans en zijn 7 
geadopteerde Eendjes, ging Johan maar weer eens op huis 
aan, want hij begon nu toch echt honger te krijgen. 
Onderweg kwam hij bij de snackbar..."Nou, laat ik maar 
een kroketje trekke, want ik heb nog maar 1 piek, mjam, 
lekker, Krunch, getverderrie, er zitten allemaal maden in 
enzo, hee!, eikel, er zitten allemaal maden in mijn 
kroketje!" ... "Ja, lekker he?, dat is onze 
specialiteit, krok‚ ala mad‚"... "Ja zeg, krijg nou wat, 
dat mot ik niet, ik wil m'n geld terug"... "Niks ervan, 
getrokke is getrokke en geen garantie"...  "Ohja?, dat 
zal ik jou effe inmekaar trimmen, met je gore rot sneckber, 
hier!"...  *BENG, KNAL, BEUK!*

Na dit gezellige bezoek aan de snackbar, loopt Johan naar 
de tram halte, en wat daar allemaal gebeurde, lees maar... 
"Sjonge sjonge, waar blijft die tram?, ik sta hier al een 
uur te wachten, ha, daar komt tie"... Zoef! Ieieieie!!, 
Pling..."Goededag, welkom in de tram, voer uw pas in de 
stempelautomaat alstuhetblieft"...  "Ohjee, ik heb er 
geen en ik ben platzak, eehh dan rij ik wel effe zwart, dat 
doet iedereen en er komt toch nooit een controleur"...  Dat 
dacht Johan wel, maar wie kwamen er onverwachts 2 haltes 
later binnen stappen?... Juist Johan zijn vervelende 
buurjongetje, Jantje en  Gerrit de dorpsgek!... "Hee kijk 
Gerrit daar hep je mijn buurjonge, Johan, heee!, Johan, wat 
doe jij hier?"... "Ik rij met de tram mee, is dat verboden 
ofzo?"..."Wat ben jij gespanne zeg, rij je zwart ofzo?"... 
"Wie? ik? welnee joh, hoe kom je daar bij?"..."Nou, alle 
mense die hier zitte kijke met een scheef oog naar je"... 
"Nou OK ik geef toe, ik rij zwart"... "Het is al goed 
hoor mense, hij geeft toe dat tie zwart rijdt"... "Sssst, 
stil toch vervelend rot joch, je hoeft het niet gelijk rond 
te schreeuwen"...  

Maar het was al te laat, om Johan heen stonden al de 2 
controleurs die binnen geglipt waren toen Jantje en Gerrit 
binnen kwamen. Johan had ze niet gezien omdat ik ze er 
later pas bij verzonnen had, goed he?..."Zo,zo,zo, wat 
hebbe we hier?, een zwart rijder?, laat jij je 
vervoersbewijs es effe zien"... "Eh?, kijk daaro, drie 
vliegende mutante karate olifanten"... "Haha, daar tuinen 
we niet in hoor"... "Zeg, Dirk, ik geloof dat deze meneer 
geen geldig vervoersbewijs bij zich heeft, dus eh, zullen 
we hem er dan maar uit gooien?"..."Goed idee"...

Zo gezegd, zo gedaan, de 2 controleurs hebben Johan er dus 
zonder pardon uitgegooid... "Wacht maar stelletje eikels!, 
ik krijg julie nog wel!"...  Dus Johan moest de rest verder 
gaan lopen, toen hij eindelijk thuis kwam, waren tot zijn 
schrik de 3 mutante karate olifanten bovenop zijn huis 
gevallen, waardoor zijn huis dus geheel was ingestort... 
"Wat zullen we nou krijgen, zijn jullie nou helemaal?, 
sodemieter op uit mijn huis stelletje tuig!"..."Ja maar we 
kunnen er niets aan doen, echt niet"..."Oh ja?, echt wel, 
hier pak aan!"...  *BENG, KLAP, JENS!*  "Nou hier zit ik 
dan, zonder huis, zonder geld en zonder eten, maar weet je 
wat ik ga wel naar mijn fijne trouwe buurman, Piet-Heijn 
van Rodeweijn"... DingDong... "Jaja, ik kon er aan, 1 goede 
dag, hu he wat neehe niet jij weer, dat is al de zoveelste 
keer dat je bij mij aan de deur komt zeuren, ga weg"... "Ja 
maar, er zijn 3 olifanten op mijn huis gevallen en ik heb 
geen geld meer"... "Ja zeg, maak dat de kat wijs zeg, je 
denkt toch zeker niet dat ik daar in tuin he?, nou Rot 
op!"...

Nu was Johan heel erg eenzaam, maar toen besloot hij om 
naar zijn oma te gaan, want die zat toch al jaren alleen in 
het bejaarden oord "De Ouderot"... "Hallo, ik kom voor mijn 
oma"... "Hoe heet ze?"... "Eeh ik zou het niet weten, welke 
oma hier heeft het meeste geld?"...  "Oooh dan zoek je oma 
Toos, 4e etage kamer 53"... "Ok dank u wel, zo effe de lift 
nemen, want je denkt toch zeker niet dat ik dat hele end 
naar boven ga lopen he?"... "Eh sorry meneer, maar eh, de 
lift is stuk"... "Ohja?, wedden dat hij het best nog wel 
doet?, opzij!"... "Ja maar"..."Zo, wat een gezeik"... 
"Goedenda, welk eta wil u?"... "De vierde graag"..."ok da 
kom voo mekaa"...  "Wat praat die lift toch maf zeg, heee 
die lift gaat nu wel erg hard omhoog, he hij is al voorbij 
de 4e etage, heee stoppen!"...

Ondanks dat de lift dus toch stuk was, ging de lift niet 
verder dan de wolken, met gevolg dat hij weer naar beneden 
storte... "Aaaarggch!, ik stort naar beneden, heeeellllp!, 
Hup open die deur en snel uit de lift springen, 
aaaaaaahhhhhhh!"...SPLAT!  En daar zit Johan, lekker op het 
dak van het bejaardenhuis geplakt. "Huh? waar ben ik?, ohja 
op het dak van het bejaardenhuis, want ik ben uit de lift 
gesprongen, snel naar beneden om mijn oma nog effe een 
bezoek te brengen"...  DINGDONG "Ja, wie is daar?"...
"Ik ben het oma, Johan"... "Oh, Johan mijn allerliefste 
kleinzoon die eens in de 5 jaar komt bezoeken, wat ben je 
vroeg? ik had je pas volgend jaar verwacht"...  "Ja kijk 
het zit zo oma, ik had anders wel later gekomen, maar ik 
zit met een probleem, mijn huis is ingestort en ik heb geen 
geld meer"... "Oh is dat het, ik wil je wel effe wat geld 
lenen hoor, ga maar even op de bank zitten, dan zet ik wel 
effe een bakkie thee, hoeveel heb je nodig?, 10, 20 
duizend?"... "Och nee oma 2 schepjes is genoeg"... "Oh 2ton 
maar?, effe kijken, ja hier hep ik het, hier vange!, zo ga 
nou maar weer weg doei!"...

Zo dus nu staat Johan weer op straat, maar wel 200.000 
gulden rijker. En weet je wat Johan met dat geld deed? Nee? 
Nou hij ging ermee terug naar het bos en kwam langs de grot 
van de 7 Housekaboutersen kuste Wasmiddelwitje wakker. Toen 
ze bij kwam, vroeg Johan haar meteen ten huwlijk en ze zei 
nog ja ook, mooi he?, maar wie kwam daar aangelopen met z'n 
houten hobbel paard? Juist de mooie prins die 
Wasmiddelwitje eigenlijk had moeten wakker kussen... "Zeg, 
wat mot dat?, wat doe met mijn meid?"...  "Jouw meid?, ze 
is van mij!"...  "Oja, maar in het echte verhaal staat dat 
ik met haar moet gaan trouwen"...  "Nou, dit is dus niet 
het echte verhaal, en dus trouw niet jij met haar, maar 
trouw ik met haar, hier pak aan!"...  *PLETS, KNOP, BEUK!*

Enzo trimde Johan de prins effe inmekaar, Wasmiddelwitje en 
Johan trouwde mekaar, zetten een mooi huis met een zwembad 
enzo midden in het bos en ze leefden allemaal nog lang en 
gelukkig, althans, dat is dusonder voorbehoud, dat 
begrijpen jullie wel, hoop ik, want tegenwoordig moetop 
alles een vervolg gemaakt kunnen worden, tja, ik moet ook 
met mijn tijd mee gaan, hŠ?

 *** EINDE ***


************************************************************

Lees ook: JOHAN EN ZIJN AVONTUUR ENZO, WAT ER VERDER 
          GEBEURDE!!


